viernes, 15 de diciembre de 2017

Importancia de los tíos y tías en la vida de nuestros hijos

Un tío o una tía no sólo brindan amor y atención a sus sobrinos, sino que la conexión que existe entre ellos la convierte en unos segundos padres en ciertos momentos o situaciones, unos amigos y unos confidentes que siempre velarán por su bienestar. El papel de los tíos en la vida y desarrollo de los niños es muy importante.

La relación de los niños con los tíos es diferente a la que se desarrolla con los papás.

Con ellos generalmente se crea una complicidad muy especial que difícilmente se logra con los padres, gracias a esto hay una sinceridad que ellos podrían no recibir de sus hijos y que facilitaría el comprender y encontrar otro punto de vista a las situaciones que atraviesan los niños.
Los tíos suelen ser un poco más permisivos que los padres, claro, siempre de manera prudente y velando por el bien de sus sobrinos; de esta forma los pequeños encuentran en ellos una mezcla perfecta entre amistad y protección que les da seguridad y los hace felices. Nada como un tío o una tía que te consienta y pase el tiempo jugando contigo.
Un tío o una tía conoce al niño por tanto tiempo como lo hacen un padre y una madre, pero conoce a los papás de mucho antes que su sobrino; por tanto ve la historia de la familia desde un ángulo diferente y puede dar un poderoso sentido de perspectiva a su sobrino que quiere saber más sobre la vida de sus padres antes de su nacimiento.
Pasear con los tíos, las visitas a los museos, juegos, consejos, ánimos y detalles hacen de los tíos personas muy importantes en la vida de todos.

Qué papel tienen los tíos en la vida de los niños.

Un tío puede ser un mentor, una persona que ayude a los niños a tener perspectivas diferentes sobre la vida, puede proporcionar información acerca de las diferentes oportunidades que puede tener según la edad que tenga. Además, también puede compartir aficiones con los niños e inspirar a los pequeños gran motivación para aprender y probar cosas nuevas junto con su tío. Los niños aprecian que su tío o tía sean sus consejeros, que estén a su lado cuando los necesiten y que puedan orientarles en cualquier momento de sus vidas, sobre todo cuando sienten conflictos internos con sus padres.
Aunque un tío no puede ser un amigo sí puede representar una figura muy parecida puesto que la autoridad que tienen los padres ellos no la representan. Este papel de “amigo y confidente” puede cambiar a lo largo de los años dependiendo de la edad que tengan los niños, y lo mejor, es que seguirán teniendo un papel muy importante cuando los niños, se conviertan en adultos. Es necesario que los tíos estén en todos los momentos importantes de la vida de un niño para poder sentir la cercanía.

Cómo conseguir ser un tío o tía increíble.

Si eres tío o tía y quieres que tus sobrinos te quieran y tengan una relación estupenda contigo y que además de quererte, te respeten como figura flexible pero también como una figura adulta a la que debe seguir y admirar, sigue estos consejos:

Interactúa con tus sobrinos.
Es necesario interactuar con ellos y prestarles atención, aunque es tentador que en las relaciones familiares quieras interactuar con otros adultos, tus sobrinos te necesitan también. No es siempre buena idea dejar que los niños “hagan cosas de niños” y los adultos “cosas de adultos”. Lo ideal es que los adultos hablen y se diviertan también con los niños para poder crear buenas relaciones.

Habla con ellos.
Puedes preguntarle cosas sobre la escuela, sus amigos, etc. Lo importante es que los niños noten que sus tíos están interesados en ellos. Si no tienes la oportunidad de estar cerca de tus sobrinos porque la distancia lo impide, será importante que te preocupes por llamarles, hablar con ellos, hacer videollamadas (de forma habitual, no sólo en cumpleaños o fechas importantes).

Cuida de ellos cuando son pequeños.
A los niños les encanta pasar tiempo de calidad con los adultos de referencia y los tíos también lo son. Por eso, si vives cerca de ellos no pierdas la oportunidad de cuidar de ellos. Así, ellos lo pasarán bien contigo, se divertirán y disfrutarán de tu compañía, y además podrás darles un descanso a sus padres.

Recuerda las cosas importantes.
Es muy importante que los tíos recuerden las cosas importantes de sus sobrinos, como los cumpleaños, los santos, fechas importantes en la escuela, etc. A medida que los niños crecen irán teniendo cosas importantes en su vida y es necesario que sepas que te alegras por ellos, aunque sea con una llamada de teléfono. Tu sobrino necesitará el mismo reconocimiento que también necesitan tus hijos.

Criterios educativos, criterios comunes.

Hasta aquí todo hermoso y maravilloso. Mas... ¿qué pasa cuando los padres de sus hijos sostienen ciertos criterios educativos que, de facto, los tíos no respetan o no contemplan?. Ocurre algo similar a como cuando papá va por un lado y mamá va por otro (no es exactamente lo mismo ya que los hijos saben perfectamente quién toma finalmente las decisiones últimas en lo que a ellos les compete y... ésos son los padres, no los tíos).
Sin embargo, es necesario que los tíos mantengan la misma línea educativa que los padres tratan de seguir.
Para ello es necesario:
  1. Tener una amplia comunicación con los padres de manera que se desarrolle una buena confianza mutua.
  2. Compartir ideas en relación con lo educativo y maneras de intervenir en situaciones de conflicto, ruptura de normas, etc... con criterios comunes asumidos por ambas partes.
  3. Respetar y hacer valer ante todo los principios o criterios educativos de los padres, por encima del natural afán de agradar a los sobrinos accediendo a caprichos o transgresiones que los padres no permitirían.
  4. Hablar con franqueza sobre las dificultades y retos que conlleve la educación de los hijos de manera que padres y tíos se puedan ayudar mutuamente en ese proceso educativo.
  5. ...
PARA AMPLIAR:
  • Según la información que ofrece la entrada y los enlaces para ampliar, ¿qué ventajas trae a los padres y a los hijos contar con los tíos en el proceso educativo?.
  • Según nuestro parecer ¿qué condiciones deben darse para que esta interacción con los tíos sea provechosa para todos y especialmente para los hijos?.
  • Si acaso las relaciones entre nosotros y nuestros hermanos/as con sus respectivos hijos no es lo que pensamos que debiera ser ¿cómo revitalizar o recuperar esa relación de manera que nuestros hijos y los suyos puedan tener la relación que sería deseable?.
  • ¿Qué objetivos nos podríamos trazar y cómo podríamos hacer para aumentar en cantidad y calidad estas relaciones familiares?.

sábado, 9 de diciembre de 2017

El aislamiento social, un mal que crece

No todos los países se preocupan por elaborar estadísticas sobre la soledad y el aislamiento. Estados Unidos es uno de los pocos que lo hace. Y los últimos resultados muestran una realidad desconcertante: el número de personas que dice estar sola se duplicó en las últimas 3 décadas. De un 20%, pasó a un 40%.

Estos datos parecen coincidir con lo que ocurre en muchos otros países:
  1. Son cada vez más las personas que deciden ser solteras para siempre.
  2. Crece el número de sujetos mayores de 65 años que viven en aislamiento, por indiferencia y desinterés de sus allegados.
  3. Los vecinos cada vez hablan menos entre sí.
  4. Hasta los niños permanecen hoy más solos que nunca antes en la historia.
Aislamiento, control, incertidumbre, repetición del mensaje y manipulación emocional son técnicas utilizadas para lavar el cerebro”. (Eduardo Punset).

Todos estos fenómenos en conjunto son el precio del individualismo. Diseñamos sociedades en las que se le ha otorgado un valor desmedido a la independencia, a la autonomía, al individuo mismo. Mucha gente está más preocupada por diferenciarse de los demás que por encontrar similitudes. La exaltación del ego figura como una prioridad para muchas personas.

Los efectos del aislamiento social.

No podemos asumir que el aislamiento social es simplemente un estilo de vida. Hay estudios en todo el mundo que llegan a una misma conclusión: las personas que están -o se sienten- solas tienen mayor probabilidad de enfermar y de morir tempranamente.
Una investigación, llevada a cabo por la Universidad de Chicago, indica que los niños que crecen en soledad tienen mayor riesgo de padecer problemas severos de salud 20 años más tarde. Otro estudio señala que quienes viven en aislamiento tienen un 30% más de posibilidades de morir en los siguientes 7 años.
También se ha expuesto el hecho de que las personas en aislamiento comienzan a desarrollar patrones de sueño deficientes. Así mismo, sufren alteraciones del sistema inmunitario, tienen mayor riesgo de sufrir infartos y presentan niveles más altos de las hormonas del estrés.

Los grupos más afectados.

El aislamiento social se presenta en ambos sexos, con una leve superioridad en el porcentaje masculino. Lo más preocupante es que también se presenta en todas las edades y en todas las clases sociales. Sólo se sabe que las personas con estudios universitarios tienden a aislarse menos.
Sin embargo, hay grupos específicos en quienes se concentra el aislamiento social. Casi todos ellos corresponden a personas en estado de vulnerabilidad. Quienes corren más riesgo de aislarse son los niños hijos únicos, los adultos de más de 65 años y quienes padecen de algún tipo de enfermedad o limitación física.
Lo más grave es que en casi todos ellos hay una barrera que les impide hablar sobre su soledad. Mucho más difícil les resulta pedir ayuda. Sienten que declararse como personas en aislamiento implica deteriorar su propia imagen y temen las consecuencias de lo que puedan hacer los demás frente a su condición.
¿Podemos combatir el aislamiento?.

Así como se ha promovido la ideología del individualismo, también viene abriéndose paso una fuerte tendencia hacia los patrones colaborativos. Este fenómeno se presentó primero en la economía: el verbo tener comenzó a ser sustituido por los verbos compartir, alquilar, prestar, etc. Un ejemplo de ello es el servicio de automóvil compartido.
También ha comenzado a compartirse la casa (AIRBN), las herramientas, la comida y hasta las mismas experiencias. De ese mundo de la producción, poco a poco ha ido surgiendo también un sentido colaborativo para la solidaridad en la vida cotidiana. La Fundación Médica de Palo Alto (USA) creó una plataforma llamada linkages, en donde se ofrece un intercambio de servicios intergeneracional.
En plataformas como ésta cada miembro publica qué necesidad tiene. Por ejemplo, aprender pastelería, sacar a pasear el perro o compañía para ir a donde el doctor. Quien esté dispuesto a satisfacer esa necesidad, lo hará voluntariamente. Después, también puede recibir ayuda en alguna otra actividad o simplemente sentirse satisfecho por el servicio prestado.
Así parece ser la solidaridad moderna: por medio de la red. Si bien Internet mismo ha sido un fuerte nutriente del aislamiento social, también se le puede dar un uso como éste. De esta manera, serviría para recomponer los vínculos perdidos con el mundo. Iniciativas como ésta nos dan una pista acerca de posibles soluciones para ese aislamiento contemporáneo. Son una luz frente a un mal que parece crecer sin que nadie haga algo al respecto.

Nuestras propuestas.

Nos conviene analizar nuestra realidad, nuestras acciones, los medios que empleamos, la respuesta de los niños/as o jóvenes.
Señalar los pros y contras, lagunas, elementos a mejorar o nuevas propuestas a poner en marcha o desarrollar.
Llevar a la práctica aquellas ideas que fomenten una mayor y mejor comunicación interpersonal sin que para ello tengan que mediar ordenadores ni maquinitas de por medio (salvo que dicha comunicación no pueda hacerse de otro modo).

Desde el ámbito familiar:
  1. Hagamos un análisis concreto de los tiempos "libres" que pasamos en el hogar padres e hijos y en qué los solemos emplear, en conjunto y también cada uno de los miembros de la familia:
    • ¿Nos satisface la forma en que pasamos ese tiempo?. ¿Qué elementos hallamos positivos y cuáles negativos o insulsos?.
    • ¿Cómo fomentar los elementos positivos?. ¿Cómo transformar los negativos en positivos?.
    • ¿A qué podemos comprometernos individualmente y como familia para llevar a la práctica todos los cambios que hemos observado necesarios para mejorar la relación interpersonal en la familia?.
  2. Exploremos nuestras posibilidades: inéditos viables que puedan impulsar ya no sólo una mayor y mejor relación interpersonal dentro de la familia sino también el encuentro y comunicación con otras familias:
    • ¿Qué pensamos de actividades como el "senderismo" u otras actividades en las cuales podamos participar varias familias y que nos lleven a interactuar unos con otros con naturalidad y familiaridad?.
    • ¿Cómo poner en marcha esas actividades en nuestra parroquia, Asociación de Vecinos, edificio en el que vivimos,...?.
Desde el ámbito docente:
  1. Fomentemos en el aula la pedagogía del "trabajo cooperativo", diseñando unidades didácticas, situaciones de aprendizaje, tareas,... -o como lo quieran llamar los iluminados de turno- en las que necesariamente tengan que participar alumnos con distintas capacidades:
    • ¿Se sienten todos nuestros alumnos integrados en el grupo general del aula?, ¿qué dificultades de integración hallamos?, ¿cómo afrontar esas dificultades y resolverlas?.
    • ¿Qué posibilidades ofrece el gran grupo para que se pueda dar un vuelco a las dificultades detectadas?, ¿cómo desarrollarlas?.
    • ¿Cómo organizar cada uno de los subgrupos para que pueda establecerse en cada uno de ellos un buen trabajo cooperativo?, ¿qué claves nos parecen esenciales y cómo las vamos a desarrollar?.
  2. Armonicemos el uso de las diferentes herramientas para el buen desarrollo del proceso de enseñanza-aprendizaje de tal manera que el alumnado sea diestro en el manejo de todas ellas sin perjuicio del resto:
    • ¿Consideramos las herramientas digitales como un recurso más o... estamos mediatizando todo el proceso de enseñanza-aprendizaje con el manejo de móviles, tablets, ordenadores y conexión individual a internet?.
    • ¿Cómo estamos afrontando los problemas que se están produciendo ya entre el alumnado acostumbrado al aislamiento merced al uso del whatsapp, tablets,...?.
    • ¿Cómo lograr una mayor y más efectiva socialización aún contando con estas tecnologías?.
  3. Reconvirtamos los recreos y espacios de libre utilización del tiempo libre en espacios abiertos para la promoción de juegos y deportes colectivos donde el alumnado interactúe sin más elementos que su propio cuerpo y, a lo sumo, con alguna pelota o balón, elásticos, cuerda (comba),... (siempre como oferta, no como imposición):
    • ¿Qué juegos podríamos ir promocionando según espacios y grupos de niños/as o jóvenes en nuestro centro docente?.
    • ¿Cómo organizarnos u organizar al alumnado para que estos juegos acaben formando parte natural de sus prácticas lúdico-deportivas cotidianas?.
...
PARA AMPLIAR O CONTRASTAR:
PARA LA REFLEXIÓN EN FAMILIA:
  • ¿En qué estamos más de acuerdo con los planteamientos de esta entrada y cuáles matizaríamos, ampliaríamos o corregiríamos?.
  • ¿Qué conclusiones teóricas y prácticas obtenemos de la lectura de este artículo y de los enlaces para ampliar o contrastar?.
  • ¿Qué pensamos de las "propuestas" que presentamos en el último apartado?. ¿Cuáles de ellas nos parecen más prácticas o útiles y por qué?. ¿Qué otras plantearíamos tanto en el ámbito familiar como en el docente?.
  • ¿Qué podemos hacer y cómo para fomentar en nuestro entorno familiar una mejores relaciones de manera que podamos afrontar el aislamiento social -caso de existir ya esto en nuestra familia- o para prevenirlo?.

domingo, 3 de diciembre de 2017

Aceptar los cambios

Acepta los cambios. Siempre hay algo maravilloso que aprender.

El ser humano está en constante cambio. Lejos de preocuparnos y aferrarnos al pasado, debemos estar dispuestos a afrontar lo que venga, que puede incluso ser mejor para nosotros.
Los cambios forman parte de la naturaleza. La vida son ciclos, fases y etapas, ahí donde el ser humano debe ser parte también de ese movimiento vital. Cambiar es sinónimo de crecer: algo a lo que no deberíamos tenerle miedo.
Ahora bien, pero… ¿Cómo hacerlo?. ¿Cómo asumir, por ejemplo, la pérdida de la juventud?. ¿O cómo aceptar la pérdida de mi trabajo?.
Una variación en nuestra existencia puede traer la incertidumbre y  un periodo de crisis pero, si enfocamos nuestra realidad de un modo adecuado, podemos “reinventarnos”, o descubrir incluso aspectos insospechados que nos traen nuevas ilusiones.

lunes, 27 de noviembre de 2017

"Retrouvaille", una oportunidad

Retrouvaille, el programa de matrimonios que superaron su crisis y hoy ayudan a otras parejas.
La mayoría de las parejas y matrimonios que se rompen ni siquiera intentan recurrir a terapia... Retrouvaille es especial porque matrimonios que superaron su crisis ayudan a otros.
Queremos decir a los matrimonios que no tengan miedo a llamarnos, que no tengan miedo a reconstruir su matrimonio, lleven los años que lleven juntos, e incluso si ya están separados”.

martes, 21 de noviembre de 2017

Logra tus objetivos con estos 3 pasos

En la vida todos tenemos metas u objetivos, lo más gratificante es cuando le ponemos el empeño y empezamos a trabajar sobre ellas ¿quieres lograrlo?.

miércoles, 15 de noviembre de 2017

¡Queda con tu mujer!

Un encuentro semanal a solas con el cónyuge, agradable, en el que disfrutar y estar juntos, previene el divorcio, dicen los estudios.
P.J. Ginés / Forum Libertas 27 febrero 2012

Es una de las "reglas de oro" del Curso Alpha para Matrimonios, un consejo frecuente en los Centros de Orientación Familiar y una experiencia que miles de parejas han comprobado, pero ahora lo confirma un estudio publicado en 2012 por la Universidad de Virginia (EEUU): los matrimonios que quedan para una cita solos, aunque sea una sola vez a la semana, ven reducido su riesgo de divorcio casi por la mitad.
Los datos se han recogido en Estados Unidos (1.600 parejas de 18 a 55 años, en 2010-2011, combinados con sondeos de 10.000 adultos, de 1987 a 1994), pero en la España de la crisis, el divorcio exprés y los horarios alocados puede perfectamente aplicarse la receta.
La pregunta del estudio era "¿cada cuanto pasa usted tiempo solo con su pareja, charlando o compartiendo una actividad?".
Las palabras clave son "sólo con su pareja" (no valen las salidas con amigos, parientes ni los niños) y "compartiendo".

¿Salir y gastar o quedarse en casa?.

El sociólogo W. Brad-Wilcox, co-autor del estudio, insiste en que no hace falta salir a cenas caras ni alquilar un viaje en globo... "Mientras estés tan concentrado en tu cónyuge como en tus niños, tu trabajo o tus jueguecitos del iPhone, ya vale. Se trata de que hablen cara a cara. Puede bastar con jugar a algo los dos solos después de acostar a los niños".

viernes, 3 de noviembre de 2017

Niños agresivos

Niños agresivos: Claves para aprender a expresarse, sin usar los puños.

Los niños agresivos se distinguen por utilizar la violencia para resolver conflictos ó como respuesta ante cualquier tipo de emoción negativa como frustración, ira, celos..
Conductas como pegar a otros, burlarse de ellos, ofenderles, tener rabietas incontroladas, tirar cosas al suelo, utilizar palabrotas y vocabulario ofensivo, generalmente se describen como conductas agresivas.
Los niños agresivos no sólo hacen sufrir a sus padres, maestros y otros niños, sino que en muchos casos son niños frustrados, que acaban dañándose a sí mismos, ya que provocan que los demás los rechacen.
Revisamos los diferentes tipos de violencia y las estrategias que podemos usar para tener mayor dominio propio y disminuir esas conductas agresivas tan dañinas.
No todas las conductas agresivas se refieren a daños físicos, también existen otros tipos de agresividad, menos evidentes quizás, pero que tienen el objetivo de provocar un daño intencionado a una persona u objeto.

lunes, 16 de octubre de 2017

¿Qué pasa con las tareas?

"Soy madre de dos hijas en la escuela pública y este mes no secundaré la huelga de los deberes.
Vengo de una generación en la que los deberes eran cosa de los niños, no de los padres.
Mis padres estaban ahí si quería repasar con ellos, pero si tenía dudas la respuesta era: "se las preguntas mañana al profesor". Jamás de los jamases levantaron un teléfono para preguntar a otros padres qué deberes tenía. Ni siquiera nos planteábamos esa posibilidad.
Crecí aprendiendo que si me olvidaba el libro era mi problema, así que más me valía traer todo a casa y apuntar bien las tareas.

martes, 10 de octubre de 2017

La primera infancia, desde los 0-3 años, en la base del adulto futuro

'Infancia, la edad sagrada' es el título del último libro de la brasileña Evânia Reichert, terapeuta, escritora y maestra.
En este libro aborda la necesidad de cambiar la forma de educar a los niños y cómo los primeros años de vida son determinantes a la hora de formar el carácter de la persona.
El suicidio del hijo de una amiga con sólo diez años dejó en shock a Evânia Reichert. De ese momento surgió «Infancia, la edad sagrada».

Marta Torres Molina entrevista a Evânia Reichert.

¿Los adultos prestamos atención suficiente a la infancia?.
Aún no. Wilhelm Reich estableció la relación entre infancia y salud hace alrededor de un siglo, trabajamos aún amparados en sus ideas. La prevención es algo nuevo.

miércoles, 4 de octubre de 2017

¿Es posible ser feliz en la adversidad?

Millones de personas son infelices aunque estén perfectamente sanas desde el punto de vista médico, mientras que muchas otras con muy mala salud se declaran “extremadamente felices”.
¿Qué diferencia a unos y otros?. ¿Para qué sirve la buena salud si no somos capaces de disfrutar de ella?.

¿Es posible irradiar alegría pese a las dificultades?.

jueves, 28 de septiembre de 2017

Los deportes más beneficiosos para nuestros hijos

El ejercicio físico favorece el desarrollo de la coordinación, de la musculatura y del compañerismo.
Lunes, natación; martes, judo; miércoles, waterpolo; jueves, baloncesto; y viernes, fútbol. 

Según datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS), 42 millones de niños padecen sobrepeso a nivel global y el 83% de los mismos se concentra en países desarrollados. El registro de la obesidad y el sobrepeso infantil está llegando a cotas epidemiológicas en todo el mundo.

viernes, 22 de septiembre de 2017

La pornografía como factor de degradación humana

Un psicólogo sostiene que la idea de mujer de la pornografía «calca» la de un depredador sexual.

Seis meses por una violación, y además disculpada por sus padres: el caso de Brock Turner ha indignado a los norteamericanos.
Prácticamente han coincidido en el tiempo la detención en España, por agresión sexual y corrupción de menores, del productor pornográfico Torbe, con el escándalo por la mínima sentencia a la que ha sido condenado el joven Brock Turner en Estados Unidos por violación.

sábado, 16 de septiembre de 2017

¿Ha ganado peso en vacaciones?

La vuelta a la rutina después de las vacaciones de verano es para muchos, después del Año Nuevo, el segundo momento por excelencia en el que realizar grandes propósitos. Entre ellos, comenzar una dieta con la que bajar esos 2 ó 3 kilos que, casi con total seguridad, ha ganado durante el período estival.
¿Y si le dijera que realmente puede perder los kilos que le sobran sin contar calorías?
Para todos aquéllos que han comenzado o se plantean comenzar una dieta, o conocen a alguien que la sigue en la actualidad, he decidido recuperar esta interesante entrevista que el Dr. Ludwig concedió hace unos meses al periódico The New York Times tras la publicación de su libro Always hungry?” (¿Siempre con hambre?).