El público se pregunta:
- ¿Cuándo se puede decir que "ya se agotaron todas las
posibilidades de reconciliación de la pareja"?.
- ¿Qué pasa con esos familiares, amigos, etc... que no participan de
este proceso de mediación directamente pero sí interfieren en el proceso y
también en los mensajes que los hijos de la pareja reciben de ellos durante el
proceso de separación?.
- ¿Qué se entiende por "mediación familiar" en esto de la
separación o divorcio?.
- ¿Para qué es la mediación, qué objetivos persigue fundamentalmente?.
...
Éstas son las cuestiones más repetidas que hasta el momento nos han
llegado y vamos a tratar de dar respuesta en este artículo siguiendo el orden
antes expresado.
"Ya no puedo más".
Es la expresión de quien dice haber intentado todo en una tarea y
haber invertido todos sus recursos pero, sin embargo, constata o siente que no
ha avanzado nada y encima experimenta tal frustración que le lleva a pensar que
es inútil insistir en ese empeño.
.jpg)
- ¿Cuándo se puede decir que "ya se agotaron todas las
posibilidades de reconciliación de la pareja"?.
Las posibilidades no se agotan jamás mientras las partes tengan la capacidad
de evolucionar, cambiar, madurar, crecer, aprender,... mientras seamos capaces
de escuchar y comunicar,... mientras haya vida.
Lo que se agota es nuestro campo de visión, nuestra perspectiva:
llegamos a un punto en que nos parece que "ya lo vimos todo, ya lo
pensamos todo, ya lo intentamos todo, ya lo hicimos... y sin embargo sentimos
que no hemos avanzado nada salvo en desaliento, frustración y otros
sentimientos que nos empujan a los deseos de abandonar y buscar cuanto antes el
hacer borrón y cuenta nueva ¡pero ya!, porque creemos que seguir más en esta
línea no va a llegar a ninguna parte salvo a peor y a la más absoluta
infelicidad".
- ¿Qué pasa con esos familiares, amigos, etc... que no participan de
este proceso de mediación directamente pero sí interfieren en el proceso y
también en los mensajes que los hijos de la pareja reciben de ellos durante el
proceso de separación?.
Una persona participante en la red social en la que estamos:
https://www.facebook.com/educar.desdelafamilia apuntaba la siguiente
observación:
"Realmente este artículo lo resume todo, está bien
para uno pero... ¿qué hacemos cuando el entorno familiar le dice estas cosas
negativas a tus hijos?, no sólo son los padres, es todo el entorno familiar, es
muy doloroso escuchar esto de boca de los niños".
.jpg)
Esta participante, E.A., se refería a una serie de mensajes que a
veces otros miembros de la familia o incluso amistades dicen a los hijos de
padres separados para denigrar a alguno de sus progenitores; daba en el clavo
del problema que se produce cuando "tras el anuncio de la separación"
empiezan los familiares de uno y los del otro, también sus respectivas
amistades, a posicionarse como si el asunto se tratara de ir unos contra el
cónyuge "Y" y los otros contra el cónyuge "Z"; actúan
visceralmente dejándose llevar únicamente por sus afinidades o simpatías por
uno u otro cónyuge.
¿Qué hacer?.
- DESDE EL PRINCIPIO: Desde el momento en que decidimos formar pareja hemos de dejar claro a los familiares de una y otra parte, también a nuestras respectivas amistades, que en lo referente a nuestra vida de pareja y nuestros hijos somos nosotros quienes decidimos y no deben interferir para nada en nuestras cuestiones, salvo que les demos opción a ello o se lo solicitemos; los chismes, "indirectas", comentarios maliciosos especialmente "a espaldas" pueden hacer mucho daño. El respeto mutuo es la primera condición.
- A PARTIR DEL ANUNCIO DE LA SEPARACIÓN: Convencer a la familia propia y a las amistades para que se abstengan radicalmente de emitir juicios negativos acerca del otro cónyuge a los hijos de ambos cónyuges, aunque haya motivos -según ellos- para emitirlos. Mentir no, pero calumniar tampoco. Es necesario, de extrema necesidad, que en esto actúen en idéntica UNIDAD DE CRITERIOS DE ACTUACIÓN con los padres de estos hijos. El respeto a los niños y al amor que ellos sienten tanto por su padre como por su madre deben ser algo sagrado para todos que no puede ni debe ponerse en riesgo o blanco de agresión.
- ¿Para qué es la mediación, qué objetivos persigue fundamentalmente?.
Unimos ambas cuestiones para responderlas conjuntamente.
Mediación implica la participación de un elemento extra en el abordaje
y resolución de un problema entre las partes que se hallan en conflicto.
Este elemento extra debe mantener siempre y en todo caso las
siguientes actitudes:
1. Confidencialidad y
neutralidad: Jamás posicionarse a favor de una u otra parte por mucha afinidad
o conformidad que pueda sentir por alguno de ellos y ayudando a mantener su
atención sobre los objetivos que ambos persiguen. ...
2. Aceptar la
diversidad: Valora las concordancias entre las partes, aquello en lo que ambos
están de acuerdo pero también ayuda a clarificar las diferencias facilitando su
comprensión y necesidad de contemplarlas para llegar a un acuerdo beneficioso para
todos. ...
3. Posibilitar la
comunicación: Señalando el momento presente y lo positivo que haya en ambas
partes. Propiciando el respeto mutuo entre ambos aunque puedan discrepar de
acuerdo con sus diferentes perspectivas y motivándoles para expresar sus planteamientos
libres de pre-juicios, dueños de su estado emocional y con la mirada puesta en
el bien que desean. ...
4. Favorecer la
responsabilidad: En este proceso todos pueden aportar algo y esto es lo que la
persona mediadora tratará de resaltar desde una perspectiva positiva; partiendo
de las metas a conseguir y que plantearán la propia pareja en conflicto, ir
desgranando con ellos las acciones a realizar, medios a emplear y el modo en
que se ejecutará todo pero partiendo desde ellos y con ellos exclusivamente.
...
Podríamos extendernos en esto mucho más pero basten al menos estas
notas para aclarar lo que es la "mediación". Pero... ¿para qué?:
Ya estábamos apuntando a ello con lo que mediación significa, pero vamos a especificarlo:
Ya estábamos apuntando a ello con lo que mediación significa, pero vamos a especificarlo:
1. Ayudar a manejar el
estado emocional de las partes en conflicto. ¿Por qué?, pues porque si se
centran en lo que sienten , en sus experiencias del pasado con su carga
negativa y en lo que hasta el momento ha sido imposible de alcanzar va a ser
tremendamente difícil o imposible avanzar. (A esto dedicaremos en breve un
capítulo aparte).
2. Propiciar que la
pareja se centre en el presente, en lo positivo, en lo que ambas partes ven que
es posible realizar. Esto ayudará enormemente a disminuir la intensidad
emocional, mejorará la comunicación, contribuirá en la obtención de cambios en
la comprensión del conflicto y los puntos de vista del otro.
3. Favorecer la
consecución de acuerdos duraderos y efectivos. Si la solución al conflicto sale
de las personas en conflicto y no viene impuesta desde fuera habrá más garantía
de que los acuerdos se cumplan ya que hay implicación directa y desde el
principio de todos: ellos son los primeros interesados en que esto funcione; la
solución parte de una opción libre y, por lo tanto, su proceso siguiente es mucho
más responsable.
4. Ofrecer una visión
de conjunto no desde lo expositivo sino desde la capacidad de hacer visible a
cada una de las partes lo que por diversas circunstancias les resulta difícil
percibir en ese instante. Desde esta tercera perspectiva se podrá generar la
confianza necesaria para ir avanzando en la comprensión de que "de lo que
se trata no es de quedar yo mejor que la otra parte sino en ver de qué maneras
ambos resolvemos esto de la mejor manera posible para todos".
PARA NUESTRA REFLEXIÓN:
- ¿Puede decirse que lo
expuesto responde a las cuestiones que lo motivaron?, ¿en qué sí y en qué
no?.
- ¿Qué interrogantes se nos
generan ahora tras la lectura de esta entrada?. ¿Qué temas relacionados
nos gustaría ver tratados en este espacio?.
- ¿Es la mediación un camino
para solucionar los problemas de pareja?, o... ¿podría darse el caso de
que una pareja resolviera sus problemas a través de esta dinámica y luego
decidiera vivir su experiencia de pareja con perspectivas nuevas?. ¿Qué
pensamos al respecto?.
- ¿Cuál creen ustedes que es
el objetivo más importante, la principal prioridad, en un proceso de
mediación y resolución del conflicto conyugal?.
PARA AMPLIAR, CONTRASTAR O PROFUNDIZAR:
Por norma no hacemos publicidad de nadie ni de nada pero sobre este asunto sí recomendamos especialmente un libro que aborda este tema con seriedad y
rigor; sus datos son los siguientes:
TÍTULO: "LA MEDIACIÓN. Una solución a los conflictos de
ruptura de pareja".
AUTORA: Trinidad Bernal
Samper
EDITORIAL: Colex.
- Resolución de conflictos.
- Mediación familiar.
- La mediación familiar allana
el proceso de divorcio.
- Separación y divorcio. Papel
de la mediación.
- Necesidad de la mediación
familiar en procesos de separación o divorcio.
- La mediación paso a paso.
- Mediación y Ley de divorcio.
- Preguntas más frecuentes
sobre la mediación familiar.
- Decálogo del buen divorcio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario